Пассивная агрессия. Истоки и способы противостояния

“Знакомый в разговоре со мной постоянно торчит в смартфоне и просматривает там картинки, даже не поднимая на меня глаз”.

“О, как интересно! Оказывается, муж не просто имеет привычку уходить в запой накануне важных событий или праздников, чем срывает всем нам планы и портит настроение. А это он таким своеобразным способом экономит на подарках и столе”.

“Я никак не претендую на художественный талант, но мне нравится делать какие-то мелкие поделки своими руками, рисовать картины на уровне хобби. Не пойму, чего неймётся коллеге, её-то какое дело? “Надо же, не ожидала от тебя подобных художеств”.”

“Моя мать умеет выразительно молчать 200ми способами. Это прямо про неё:

“Лучше я тактично промолчу

- может токсично?

- может”

“У меня в подчинении на работе есть сотрудник, который порядком поднадоел своими вечными недовольствами и апатией. Любую задачу превращает в долгострой. Тянет, тянет кота за хвост. Придраться вроде не к чему, сдаёт проект в самую последнюю минуту. Но все смежники уже изведутся до того — успеет или нет, держит всех в напряжении. Говорил с ним на эту тему. Обижается, типа я-профессионал. А ты начальник, вот и найди мне подходящую мотивацию”.

“Удивительная способность подруги сказать “спасибо” так, что чувствуешь себя оплёванным и в чём-то виноватым перед ней. Сама она человек вроде хороший, но со странностями. Как ни соберёмся нашей компанией, она вечно то приедет, то может быть присоединится, а в конце концов все её ждут, а она упс — и оказывается в другом месте. Вроде бы ничего конкретного не обещала, её неправильно поняли. Но обижается, если её не позвать вместе со всеми. Бред какой-то”.

Узнали? Да,да, она самая. Пассивная агрессия во всём её разнообразии и ядовитости.

По правде говоря, мы все играем в эту изощрённую игру, но на разных уровнях мастерства.

Один позволяет себе подпустить яда в адрес другого в силу усталости или неудачного дня, не сдержавшись от эмоциональной вспышки.

У другого это вошло в привычку и стало способом общения с миром. Как избежать открытого противостояния, но, тем не менее, выразить своё отношение и фи. Например, прикрывшись злой иронией.

Есть и те, кто имеет чёрный пояс и практикует мастерство пассивной агрессии на ежедневной основе. У них в арсенале она является одним из инструментов грубого воздействия на психику и подсознание других людей (речь о нарциссах и людях с прочими антисоциальными расстройствами личности).

В любом случае, нужно уметь вовремя распознавать замаскированную агрессию в свой адрес.

ПРОЯВЛЕНИЯ ПАССИВНОЙ АГРЕССИИ

Явный диссонанс между содержанием и способом его выражения. Вербальным, невербальным, мета-сообщениями. Например, 200 способов сказать “Спасибо большое” с разной интонацией и мимикой. В одном случае, это может быть искренняя благодарность, а в другом — язвительное обесценивание с желанием повесить на человека вину.

Абстрактное обращение без явного адресата. Часто пассивно-агрессивный человек озвучивает и бросает свои реплики в никуда, колышет воздух. Вроде никого напрямую не упоминая и не задевая обвинениями, но в присутствии тех, на кого эта вспышка обращена. <”Хм, никто даже не удосужился сходить за хлебом!” (а между тем, пара живёт вдвоём)>.

Безымённость, обезличивание. Нарочито избегать называть человека по имени, не обращаться к нему напрямую глаза в глаза. Говорить в присутствии человека о нём в третьем лице. Вместо имени называть человека исключительно по фамилии и так, чтобы это выпадало и общего контекста и настроения.

Изощрённые оскорбления и унижение (оставаясь в рамках приличий). “О! не ожидала этого от тебя!!!” <поиграйте интонациями, чтобы прочувствовать разницу контекстов и эмоционального воздействия>.

Поддельная, нарочитая, неуместная “вежливость”. Например, когда уже вторгся в периметр другого человека, нарушил его физические границы, перебил беседу и приторно интересуется, можно ли войти и побеспокоить.

Игнорирование сказанного, односложные ответы. Пропускает аргументацию собеседника мимо ушей. Гнёт свою линию. Продолжает речь, как будто всё сказанное не имеет значения, и ему наплевать.

Бойкот молчанием, что, по сути, есть нивелирование личности другого человека. Его будто стирают ластиком из пространства.

Также распространено демонстративное игнорирование в виде пропусков и сбрасывания телефонных звонков; просмотр сообщений и почты, но оставить без ответа и какой-либо реакции. Сюда же можно отнести ситуации, когда один человек наедине с другим (в ресторане или на встрече) не уделяет тому должного внимания — постоянно отвлекается на внешние факторы, зависает в телефоне, выходит надолго покурить и пропадает. Это может быть элементарной невоспитанностью и невежеством, но также и признаком пассивной агрессии.

Умышленная или бессознательная забывчивость, саботаж обязанностей, прокрастинация. Срыв договорённостей в последнюю минуту. Держать других в неизвестности, не давая точного ответа. Бесконечные отмены и переносы.

В рабочих отношениях сотрудник регулярно сдаёт проект в самый последний момент. Он выполняет свою часть работы, но держит всех в напряжении. Тем самым, проявляя и демонстрируя свою значимость. Отчасти это может рассматриваться, как заявка на контроль и доминирование.

К категории пассивно-агрессивистов я бы отнесла гундёжников и жалобщиков всех мастей; любителей жертвить; тех, кто склонен обвинять в своих неудачах и несчастьях других людей, обстоятельства и т.д.

Сюда же попадают навешиватели чувства вины и ответственности на окружающих. Подсаживаются на уши эмпатичных людей и выплёвывают в них свои беды, без всякого намерения действовать самостоятельно и менять ситуацию. Это разновидность манипуляции.

“- Кто мы ?

- Пассивные агрессоры!

- Что мы хотим?

- Можно было бы и догадаться! ”

А также те, кто выбирает позицию сарказма, желчности, язвительности, как подмену живого ума, юмора и острой мысли.

Отдельная разновидность — виртуозы сидения на двух стульях. И рыбку съесть, и сковородку не помыть. Я именую такую модель поведения “кусь-кусь, тяф-тяф”. Люди, которых распирает изнутри зависть, агрессия, стресс, неудовлетворённость, раздражение. Но они сначала не дают выход этим эмоциям и пользуются благорасположением другого лица, в адрес которого направлены тяжелые чувства. А после того, как бенефит получен, с одной стороны, расслабляются, а с другой, бесятся ещё больше от того, что человек проявил щедрость, великодушие, оказал помощь, облагодетельствовал и т.д. → применяют в отношении него же приёмчики из числа вышеперечисленных. И так по кругу, своеобразные качели “люблю — убью”.

Вариаций великое множество.

РАСПОЗНАТЬ ПОДВОХ

Знание признаков пассивной агрессии и её истоков поможет нам сохранить своё время и эмоциональную стабильность. А также принять верное решение относительно дальнейших контактов с токсичным человеком.

Признаки пассивной агрессии

Каким бы на первый взгляд ни был обаятельным или дружелюбным такой человек, на самом деле он всеми силами стремится избежать искреннего, прямого и открытого общения. Особенно пассивно-агрессивных людей страшат конфликтные ситуации <за исключением нарциссов, для которых конфликт = зона комфорта>.

Внешняя витрина может выглядеть сколь угодно привлекательной. Наша же задача рассмотреть суть. А суть заключается в фундаментальном страхе близости. В этом мире им тотально небезопасно, нельзя расслабляться, открывать пузико и быть уязвимым.

Как правило, у таких людей есть серьёзный внутренний конфликт и противоречия между восприятием себя и внешнего мира. Они не приемлют в свой адрес критику, даже конструктивную и продвигающую обратную связь. Окружающий мир для них враждебен, в нём человек человеку — враг и конкурент. Поэтому нужно любыми способами изворачиваться, маскироваться, вырывать свою долю успеха и благосостояния. Это жизнь из ограничений и страхов, а не из изобилия.

Пассивно-агрессивные люди, как правило, находятся в скрытом антагонизме и неприятии тех, кто выше, лучше, успешнее (по их версии). Это может быть начальство, более удачливые друзья, одарённые коллеги. Совершенно не факт, что дела обстоят именно так. Но пассивно-агрессивный человек воспринимает всё через свой искажённый фильтр.

Это порождает несогласие и раздражительность, усиливает внутреннее упрямство и недовольство. Нарастает гнев, но он остаётся до поры до времени в подавленной форме. Культивируется зависть. Проблемы нарастают, но при этом сам человек не берётся решать задачи своей жизни. Он уклоняется от ответственности и насущных проблем. Не идёт в соперничество, избегает открытого противостояния и конфликтов с раздражителями.

Даже там, где окружающие дают ему дельные советы или оказывают помощь, он пренебрегает ими. Обесценивает, уходит в сарказм, замалчивание и замыливание. Зависает в позиции жертвы, от которой в этой жизни ничего не зависит. Что ещё больше усугубляет чувство никчёмности и недооценённости.

Тем не менее, накопившаяся психо-эмоциональная магма просится наружу. Бурно вылиться она не может, а вот в иносказательной, ядовито-ироничной форме человек выражает себя. Иногда это проявляется в умышленной неэффективности, медлительности, прокрастинации, саботаже, забывчивости. А также всех тех формах, которую принимает пассивная агрессия, и о которых мы говорили выше.

ИСТОКИ И КОРНИ ПРОБЛЕМЫ

Прежде всего, склонность к пассивно-агрессивному поведению проявляют неуверенные в себе люди с низкой самооценкой. Порой и то, и другое бывает завуалировано маской супер эгоизма, брутальности, жёсткости и самоуверенности. Но пусть это первое впечатление не вводит никого в заблуждение. Корни следует искать в родительской семье и тех моделях поведения, которые были там приняты.

Чем толще нарощенный панцирь и изощрённее методы самозащиты, тем выше глубинное чувство незащищенности и небезопасности. Особенно в ситуации конфликта или разногласий. А это означает необходимость постоянного контроля и напряжения. Микроменеджмент, страх потерять контроль.

Страх открыто проявить свои потребности, неспособность запросить помощь и поддержку, как следствие страха получить отказ. Какой-то замкнутый круг страхов, порождающих и усиливающих друг друга. С другой стороны, весь этот микс подогревается эго. Множатся внутренние противоречия. Есть запрос на самовыражение — страх быть осмеянным/отвергнутым/обесцененным — нет адекватной реакции мира — чувство ничтожности и недооценённости — комплекс неполноценности, зависть — депрессия, апатия, гнев.

Ужасный стресс и напряжение. Не правда ли?

По сути, через выражение пассивной агрессии человек пытается справиться со стрессом, хоть немного стравить пар. Но всё равно это очень тяжёлое и мучительное состояние, когда человек до конца остаётся невысказанным, непроявленным, неоценённым, неудовлетворённым.

Он запрещает себе проявляться так, как это просит его Я. Слишком опасно и может повлечь последствия. В конечном итоге, он не становится целостным. Потому что цельный человек принимает себя со всеми своими тараканами и загонами, сильными и слабыми сторонами. Он честен с собой и несёт ответственность за свою жизнь и за свои ошибки.

Оставаясь половинчатым и раздробленным, человек рискует свалиться в депрессию и тревожные расстройства.

Это клиенты специалистов поддерживающих профессий с запросами на самореализацию; построение конструктивных отношений в семье или коллективе; снятие напряжение от гиперконтроля и страхов. Со всеми аспектами можно работать, если только речь не идёт об антисоциальных расстройствах личности.

ПРОТИВОСТОЯНИЕ ПАССИВНОЙ АГРЕССИИ

Прежде всего, следует знать корни проблемы у обычных людей (непаталогических личностей).

При столкновении с пассивной агрессией в свой адрес сначала определяем:

Это единичное проявление, своеобразный выплеск или типовое поведение человека.

Если первое (в силу усталости, несдержанности, плохого самочувствия), то проблемы как таковой нет. Достаточно через я –сообщение дать человеку обратную связь о нарушении ваших границ и недопустимости подобных выпадов в ваш адрес. Вменяемый человек всё правильно поймёт и извинится.

Если же человек склонен регулярно проявлять пассивную агрессию, это его стиль и манера поведения, тогда следует принимать меры. Перед вами злостный манипулятор. Оптимально исключать подобных личностей из своего поля общения, разрывать или минимизировать контакты. Ответственность за чистоту и качество вашего пространства лежит на вас. Держите его в ясности и чистоте.

Не всегда есть возможность полностью исключить общение с токсичной личностью. Например, когда это член семьи. Или вы являетесь руководителем, и в вашем коллективе завёлся подобный персонаж. Или вы коллеги и вынуждены пересекаться на общих проектах.

В этих случаях можно минимизировать контакты и придерживаться следующей схемы. Она не даёт 100% гарантии, но всё же может сработать.

— Мы помним, что корневая боль у пассивно-агрессивной личности — чувство опасности и тревога. Следовательно, зрим в корень и снижаем их, формируем безопасное и прозрачное пространство для диалога. Постепенно успокаиваем тревогу человека.

Здесь на помощь приходят разнообразные коучинговые техники и компетенции. Включаем эмоциональный интеллект, эмпатию и принятие человека с его слабостями и ограничениями. Даём человеку высказать свою позицию и аргументы. Какими бы абсурдными они ни были, озвучиваем, что понимаем его точку зрения. Понять не равно принять и согласиться! Вовлекаем человека в разговор и даём бережно раскрыться до той степени, до которой он готов.

Важно соблюдать баланс и регулировать меру принятия и сочувствия. В противном случае, у человека может усилиться соблазн окончательно впасть в позицию жертвы и манипулировать из неё. Поэтому регулятор меры понимания и принятия находится в наших умелых руках.

— Выслушав одну сторону её мнение и аргументы, переходим к конструктивной части. Проясняем, что будет наилучшим результатом для обеих сторон. Находим точки пересечения и оговариваем план действий/соглашение. Задача этапа — призвать человека к ответственности за конкретные задачи, действия, проект. Это выражается в формулировке договорённостей и обязательств по отношению друг к другу.

— На заключительной стадии мы в динамике наблюдаем, как развиваются события, и скорректировал ли человек своё поведение. Если есть положительные сдвиги, то всячески поддерживаем, поощряем и подбадриваем человека. Опять же на помощь приходит эмоциональный интеллект.

Если ситуация не меняется, то для собственного же блага и психического здоровья рекомендуется изыскивать возможности и вычёркивать таких людей из своей жизни. Это элементарная психо-гигиена. Невозможно переделать взрослого, сформировавшегося человека, выбравшего конкретную модель выживания и стратегию поведения. Слишком затратны подобные “коммуникации”. Они требуют собственной психо-эмоциональной стабильности, устойчивых личных границ, крепкого самоуважения, контакта со своими чувствами и ощущениями.

Любопытно, что ознакомившись с материалом, многие распознают признаки токсичности и пассивной агрессии в себе. Собственно, я с этого и начала — мы все время от времени грешим этим. Что же делать?

1. Отлавливать в себе моменты пассивно-агрессивного поведения. Как проявляется, излюбленные приёмчики. В каких ситуациях. Какими триггерами и страхами активируются.

2. Так как в основе лежат низкая самооценка и чувство небезопасности, следует давать самому себе больше надёжной поддержки. Диалог Внутреннего взрослого с Внутренним ребёнком, которому страшно и он недолюблен. В тоже время брать на себя ответственность, предпринимать шаги. А по итогу снова себя похвалить и дать дружескую поддержку

3. Исследовать свой спектр чувств и эмоций. Быть честным с собой. Находить способы адекватно выражать их. Помнить, что плохих чувств не бывает. Каждое чувство и эмоция несёт в себе какое-то позитивное намерение. Задача — раскрыть секрет и понять, в чём состоит намерение. Например, что за намерение стоит за вспышкой гнева (может быть это стремление быстрее развязаться с неприятностью и высвободить время и ресурс для более важных дел). Или приступ лени может оказаться сигналом приближающегося выгорания, неудовлетворённостью ситуацией, а в целом стремлением к спокойствию, которого не хватает .

4. Формировать для себя поддерживающую среду, где постепенно раскрываться, идти в доверительный контакт с людьми. Учиться просить о помощи и поддержки и, в свою очередь, оказывать их другим.

5. Самостоятельно или с помощью специалистов и прорабатывать вопросы самооценки, снижать стресс и тревожность. Учиться заходить в открытые, конструктивные конфликты.

Всем удачи и на связи!